今天參觀了前東德的共產秘密警察關禁犯人的監獄，對這方面有著濃厚興趣的我可說是樂在其中。然而看到了某些折磨囚犯的房間，還真的有點忐忑不安，其實大部分的監房都是從心裡層面進行折磨和逼供，讓犯人有種孤獨絕望的感覺，直至他幾乎失去了人生的意義，在這連生死都無法自主的情況下，唯一能夠依靠的反而是逼供的盤問員，這是巧妙地運用了綁架依存症的心理，仔細小心地設計的牢房，因此我一邊聽導遊的解說，一邊為不同的瓦解犯人心防的手段感到驚人。
結束了日程，我們回到了東德一個購物中心，因為前一天我把外套遺留在皇宮地段，今天必須買一件新的抵擋寒風。到達那裡的時候看到了一家看起來滿便宜的衣服店，於是我就拜託後頭的朋友們等我三四分鐘，打算急速進入隨便挑哪一件就馬上離開，因為大家說好了要一起喝東西。我在店裡快速瀏覽，可大概一看不見有想要的外套，所以打算先出到店外跟他們離開，可是當我走出店門的時候，偌大的廣場已經沒有我熟悉的臉孔，不過一下子，他們就這樣先走了，走得一乾二淨，連進來跟我交代一聲的意願也沒有，我就這樣在陌生的國家獨自走路，轉了幾圈還是沒見到蹤影，聳聳肩我也只好拐回剛才的店，正好這樣我有更多的時間比看看哪一件外套最合適，雖然心裡明白我們都不過是只認識了一個星期的人，甚至連朋友都稱不上，但是身處異鄉，還真的就這樣丟下我一個人毫不告知地離開，還真不是味兒，腦海裡想的就是『世態炎涼』四個字。
心裡一陣無奈，很清楚我們還未到要互相關心的程度，然而就著一個人來說，卻能這樣不為我設想地離開，可見彼此之間是怎樣不負責任的關係。瞬間我好像明白了，聳聳肩想著這也沒甚麼不好，然而骨子裡矛盾地卻又產生了一種濃濃的愁緒和無奈，我享受寂寞，但我卻也害怕寂寞，我竟然冀求他們能稍為體會我的感受，然而理性卻又很清楚他們沒有這樣的義務和必要，心情瞬間變得很複雜，我獨自回家，一路上不想再想太多，閉眼就睡了。
回到宿舍，空無一人，我窩在自己的房間，幾乎是立刻地打開電腦，打給在香港的重要朋友，或者這樣我的心靈才得以一點的安慰。可是聽來卻是讓我更加心灰意冷的消息，到底我看作為重要的朋友，和剛才那些就這樣丟下我也不以為然的人有何分別？我分不出來。
她能對別的人付出，卻吝於施予給我。好像才不過半月，原來我就像個隨時可替換的齒輪一樣，給人放棄了然後使用另一個。我想發笑，想說我習慣了，不在意了，她一向如此？可是她忙得連一個留言都吝於回我之時，卻願意為另一個人做衣服，這是何等矛盾又好笑？我跟自己說，我為甚麼要死纏難打？這不就已經擺明了對她來說，孰輕孰重嗎？多久了，我在這邊上不到線寂寞得想死，她卻已經把我拋諸腦後。彷彿急流中的沙石只能同行並進，不能的就此停住、分支，或是沈澱。
我沒要求她和我對等付出些甚麼，但有時我想相識久了，多少也能有些情分，我不要求她做本性以外的事，因為我知道我還不值得，可是她卻願意為別人做，那時我才知道自己太過高估自己，為了別人犧牲你的睡眠時間一早起來做衣服？換著是我你會願意為我做嗎？你只會說你很忙不要指望你能幫忙，原來你不是不會付出，只是我好像不是你願意付出的對象，這一刻感到真的心淡，大概就這樣沈下去了，對你來說我是甚麼？
我還可以相信你重視我嗎？
你對我，和他們對我，有分別嗎？