一如平常，吃完了不算美味，但感覺到做菜的人用心的一頓晚飯。逗弄過帶刺的小貓，一如平常，沒甚麼搭話，只是寧靜地，傾聽著大家咀嚼的聲音，這便是我大多數的作息，一切猶如平常。
又吵架了，這個時候的青年人，和已經沾不上青年的姐姐，因為是姐姐的關係，所以有義務去管教，所以，我成了扮黑面的人。
錯事，問題，其實一如既往，太過沈迷於談天，不知為甚麼偏愛手提電話，比計劃還超出過千元，屢勸不改，為甚麼同樣的事情總是要說這麼多次？為甚麼有人就是永遠抓不住問題的重點？為甚麼有人就是喜歡屢勸不改？膩了，煩了，可是我有這份義務，所以我刻意說重話，想要粉碎她內心的劣性，把那裝模作樣可恨的自以為是及撕碎掉，然後把她那構築在無知上的自尊給摧毀。
是重話，不是第一次教訓她，但幾年來，還是頭一回看到她連淚都流了下來。挑不起我半絲的憐憫，正因為是家人，不容許一絲的縱容，知道這只會為未來帶來更多的惡果。我盡情地挑選最狼戾最毒辣的話，我要她明白她所犯下的是多嚴重的錯，而事實不管是每一件小事，我都希望她能夠負起責任，這才是身成一個人的基本。
連我自己也不知道這番話可以傷她有多深，但我樂意也痛快做這樣的角色，連我自己也不曉得，這張嘴這舌頭可以吐出多嚴苛的話，可是我沒有半絲勝利感。
不是一般的吵嘴，而是真心想要糾正一個人，讓她重新做回一個讓別人能夠放心稱讚的『人』。所以沒有客套、沒有容忍、沒有包庇，只有批判，連骨頭都能給削斷的指責。
之後她負氣地離開，『永不、永不原諒你們』
原諒？你有這資格嗎？
我笑。
一個失去誠信，連責任心都沒有的人，有資格說不原諒誰嗎？
我最看不起就是這種人。
自私、自以為是，無恥。
照樣說了，內心所想的，一字無遺傳達給她。所以她哭著離去，剩下我和我母親坐在已經冷靜下來的飯廳。
走吧，我想，反正也去不到哪裡。
然後母親喊住了我，在妹妹的房裡，又是藏著偷吃的蛋糕，還有在功作紙上，數行凌亂的字跡。
道歉的台詞，還有，想『死』，不想拖累，不想活，不想當這個家的家人……
哈哈，不想當這個家的家人，只有你嗎？有誰能自願選擇一個家？甚麼才是你喜歡的家，告訴我，我也想知道。
現在才來說這種混話，悲劇的主角也沒你這樣裝模作樣，也許這是你最大限度的天真和無知，也是懦弱，命運既定的東西，卻用死亡去否定，這也就是你最大的勇氣？用最消極的方式去終結一切。
可是……無可否認，我在怕，我整個心都在發抖。
那張工作紙上醜陋的字跡好像在晃動，彷彿是一個對我的警示：真的不追回去嗎？搞不好下一秒，你將變成這個家的獨生女了。
『我去找她』第二個奔出家門的人，成了我。
向警衛詢問過，沒見著她，我往二十七樓的天台走去，這才發現，在清涼的夜裡那個佈滿盤栽、鐵欄的平台，就像電玩遊戲一樣陰森。
在黑暗裡我尋找她的身影，或者她已經半攀上了圍牆？可是沒有，只有撲面而來的夜風，點點星火，還有異常潔白的月。
一股難以言喻的恐懼像在我的心房挖洞，我下意識便靠在牆邊往下看，家旁的垃圾站，看不見甚麼異象，沒有騷動，她應該沒有到來吧？沒有跳下去？沒有這股勇氣，也沒有這麼膽小……
我馬上往樓下走，在家的四周打轉，只看見夜裡四出散步的老人，閒聊的太太，沒有，沒有和我相處了十四年的身影。
如果沒有了她，我是怎樣？
曾經無數次詛咒她的出生，我並不是那樣熱愛手足之情的人，或者說我曾經厭惡排斥過她的存在。可是，在這樣以為自己搞不好真的只剩下一人的瞬間，我竟然真的在恐懼，害怕她就這樣離我而去，從此我的生命將不再存在『妹妹』，手腳僵硬得幾乎像是不屬於自己的肢體，從沒想過我也是那樣的懦弱，該死地和她一樣的懦弱。
遍尋不著，踱來踱去，然後母親的身影捕捉了我的目光，不遠處，她喊住了我，也喊住了不遠處的另一邊。我聳聳肩表示自己沒見著，她安心的視線表示她找到了。
原來她不過是坐在後樓梯，也許獨自飲泣，也許在咒罵我，可是看到她，剛才的慌張消失，沒有安心，沒有甚麼轟天動地的情誼，我突然又沒有了剛才那份非她不可的感覺。
我們錯身而過，我沒有看她，不曉得她有沒有看我，也許她恨透了我，正如我從她出生時已恨透了她，可是我們沒有交談，母親要我先回家，『我和她去走一走』，然後我獨自回到了家，沒進去肇事的飯廳，我打開電腦的螢幕，關在自己的空間。
沒有流淚的衝動，沒有甚麼悲喜的感情，不過是純粹的覺得一些走調的東西又重新回到了軌道，她對我來說，就是這種理所當然的存在，我給她既定的位置，在的時候，我不曾正視過，不在時，我只會想找回來，但我不曉得方法。
當消失的她歸位了，我又回復那個不夠親愛的姐姐。但我沒有勇氣再進她房裡看那段『死』的宣言，一旦必要的被掏空，我的回憶和人生好像都被莫名抹殺掉一半。